...смешно. Я часто слушаю альбом, но почти всегда проматываю этот трек. Он слишком... много значит, чтобы слушать его так часто. 12 строчек. Среди фантиков Fawn должен быть первым.

ебля лучше рефлексиия уже довольно давно собираю фантики - идеи, из которых мечтаю однажды вырастить свой opus magnum, всякие приемчики, которые помогут эти иди интересно обыграть, и просто вдохновляющие блестяшки. Но в последнее время ужасно ленюсь записывать. Вроде, в голове все так ровно и логично, а в текстовом виде - полный швах. Казалось бы, какая разница, для себя ведь пишу и никому не показываю, но даже для себя такое оставлять противно. Думаю, ладно, завтра напишу, послезавтра, со следующей недели вообще регулярно начну писать... и на этом все заканчивается. В итоге, половина фантиков оседает мимо коробки, то ли в подсознании, то ли в той жопе, куда меня неизбежно затянет подобное распиздяйство.
А взять, например, тот же клуб неудачников. Там каждый третий пост содержит что-то вроде "хочу того-то и того-то, но мне лень". У меня в этой связи всегда возникает одна и та же мысль: если ты чего-то хочешь, исполнение этого чего-то должно доставлять удовольствие (не считая мазохистов, хотя им тоже доставляет, в определенном смысле), а если получать удовольствие - лень, то это уже пиздец, какой тяжелый случай душевной амебности. Бывает, впрочем, так, что, в принципе, хочется прославиться, стать рок-звездой и улететь к звездам, но не настолько, чтобы встать с дивана. Мне, например, хочется стать вархаммерским инквизитором, но, опять же, не настолько, чтобы... а, впрочем, меня бы и в аколиты не взяли, ввиду общей бесполезности.
И еще мне хочется... допустим, рассказывать истории. Однако, не настолько, чтобы каждый день что-то писать. Какая прелесть. Может, все-таки в инквизиторы?
Тут я должен бы согласиться что таки да, бывает, что и хочется по-настоящему, и лень\ дела\ семья\ Heartstone вот скоро выйдет... но почему-то вместо этого я начинаю подозревать, что в принципе не пригоден для такого рода занятий. Потому что в принципе не ленив. Я умею и люблю много работать, искренне отдаваться своему делу и получаю кайф от процесса, а не результата, что для трудоемких задач немаловажный фактор. Только вот писать не люблю. Ненавижу, блин, писать. Впрочем, раньше любил. А потом решил, что получается до крайности паскудно и запретил себе портить бумагу. Как бишь это: "можете - не пишете". Как оказалось, могу. Легко. Аж до отвращения к процессу.
Только вот очень нужно. Потому что за меня мои идеи никто не напишет, и тогда я не смогу их нарисовать. И фантиками останется только подтереться, а потом - выпилиться от осознания собственной никчемности. Получается тот самый случай, когда хочется, но лень, и зря я на неудачников бочку катил, раз сам такой. (А может, в других нас сильнее всего раздражает отражение собственных недостатков?)

Мэл сказал бы, что думать надо меньше, а соображать больше. Мэл пошел бы и сделал, и сделал бы охуенно, но я, к сожалению, даже вполовину не так упрям, как Мэл. И рефлексирующий раздолбай до кучи. И хрен знает, что с собой таким делать. Разве что менять в корне свое отношение к жизни - со следующей недели. Или со следующего года, для надежности.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

иногда такие сны снятся... залюбуешься. Чистый визуальный кайф. Оно, в общем-то, понятно: сны же из моей головы берутся, следовательно, собираются из образов, которые там уже есть. Что не понятно, где, черт возьми, все эти красочные и яркие образы, когда я сижу перед монитором и пытаюсь что-нибудь нарисовать? Почему в состоянии бодрствования в моей голове циркулирует только митол и гифки с котиками?

Черт. Вспомнил девочку, которая восторженно доказывала мне, что художник\музыкант\писатель должен непременно упарываться, иначе он нихрена не раскроет свои творческие чакры. Восемнадцатилетние девочки - такая милота.

A Klok Opera
Я просто оставлю это здесь и пойду думать о том, как люблю этих нарисованных долбоебов. И не люблю бездушный пиндосский митол.

потихоньку слушаю Темную Башню - по мере озвучки новых книг. Они там, конечно, не торопятся, но и я никуда не спешу.
Так бывает, когда разные знакомые и незнакомые люди, которых ты искренне уважаешь, любят что-то так заразительно и искренне, что тебе тоже хочется пакетик этой чудесной травы... Я пробовал зайти с "Противостояния", превозмог "Сердца в Атлантиде", два раза начинал "Стрелка", читал марвеловские комиксы (совершенно потрясающие) и вот - счастье-то - дополз до четвертой книги. Потом снова вернулся к первой и обнаружил, что после четвертой она читается интереснее, а "Противостояние" помогло понять отдельные сцены из четвертой, а после нее отлично зашел приквельный комикс, описывающий майндфак Роланда с шаром Мерлина. Может, в этом весь секрет? - ты как подорванный ищешь изюм, читаешь одно, другое, третье, ждешь, что станет охуенно, но охуенно почему-то не становится... а потом оглядываешься на все прочитанное, прослушанное и просмотренное и начинаешь понимать, что уже давно подсел и сам не заметил, как.
Хаха, Кинг. На это раз ты победил.

И еще немного стыдно в этом признаваться мне нравится Роланд. Все больше и больше. Не потому, что он мэрисья, драматический герой и Клинт Иствуд, а исключительно за его такую чудесную ебанутость и упоротость. Одержимые психопаты - это замечательно, если не находиться с ними в одной реальности =3

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хороший пример того, как средненький и насквозь вторичный сюжет можно интересно обыграть и подать на блюдечке с голубой каемочкой. Это я, пожалуй, запомню.
В целом, как-то не очень. Местами слишком слащаво, местами слишком глупо. Хотя, ко-оп мне понравился. И история происхождения Айдена. И кусок сюжета, до странного напоминающий Haarlock's Legacy. Все остальное забудется через неделю и не жалко.

У меня передозировка эмоциями.
В этой книге так много всего, что даже странно. Внутри больше, чем снаружи?
Начал писать восторженный отзыв, не закончив чтения, думал, что потом просто подправлю детали и, в кои-то веки, будет приличный отзыв. Дочитал и стер свою графоманию. Если кратко: ощущение такое, словно кто-то проехался по моей жизни, вывернув события детства, юности, мечты и обломы, страхи и тайны. Но не в лице какого-то конкретного персонажа, а, словно бы, отщипнув по кусочку от каждого: чуть-чуть здесь, чуть-чуть там...

Когда-то я во множестве строчил бумажные письма и с некоторыми людьми получалось так, что буквально каждая строчка вызывала бурю чувств. И вот я растекался на двадцать страниц мелким почерком в каждой клетке, до полного изнеможения. Удивительно, но с Каннингемом очень похоже получается: едва ли не каждая фраза отзывается внутри раскатистым эхо. Словом, я просто не знаю, о чем написать в первую очередь: о дружбе, любви, семье, кризисе среднего возраста, глубине проработки образов, отдельных повествовательных приемах или общем ощущении, об Америке тогда и России сейчас, о наркотиках, подростках, музыке, детях, ресторанном бизнесе, доме на краю света или черт знает о чем еще.
Хочу еще Каннингема, но, боюсь, так же уже не будет.

Мысленно добавил в коллекцию глубоко-личных книг, которые нельзя показывать близким. Второго "тихоню" я Мэлу не прощу =3