а нет блять, нихуя, показалось.
Вернулся в ночи с чемоданом, говорит, бес попутал, рассудок помутился, прости непутевого. Ну и другое всякое.
Я была прям вот готова его нахер слать, но видно же, что ему искренне больно и стыдно... а у меня на щенячьи глаза иммунитет нулевой.
ебись оно, конечно, разными животными.

мне иногда страшно становится, насколько крепко мы связаны. Вот вроде уже живого места нет, везде больно от этих отношений, но. Но.
Долго думала и решила валить все на алкашку. В моменте это не ощущается, но по совокупности косвенных данных, нас обоих накрыло допаминовой ямой и от этого много всякого неприятного произошло за два месяца. Не пейте, дети, алкоголь.
но про дыбр все еще актуально

сегодня у меня месяц трезвости.
Вроде хочу зафиксировать этот момент, но на самом деле фиксировать нечего.
Последний где-то год я была уверенна, что бытовой алкоголизм подкрался и дышит в затылок, и по совокупности факторов так оно и было, но... месяц назад мы как следует оторвались на концерте Алисы (кстати, было на удивление круто), после устроили охуенную вечеринку на два дня, в воскресенье раздали гостям весь оставшийся алкоголь и запарковали свои драккары в сухом доке.
Полет нормальный.
Сегодня купила себе бутылку безалкогольного вина, поэстетствовать под камамбер, но в итоге не открыла даже. И как-то даже не особо хочется.
Что обидно, я не чувствую разницы. Ну то есть, вот этого улучшения самочувствия, более ясного мышления и прилива энергии, которые обещают налево и направо на всяких анти-алкогольных ресурсах., - ничего такого нет. Глубокой ямы абстиненции тоже нет, я нормально сплю, не пытаюсь откусывать людям головы просто так, радуюсь, когда мне радостно, и хандрю все остальное время. И, кстати, времени свободного тоже не прибавилось.
Мэл говорит, месяца мало, чтобы ощутить изменения. Может и так. Мне бы очень хотелось, чтобы это было так, потому что пока есть ощущение, что меня наебали.

неожиданно для себя с большим удовольствием прочла (весьма краткий) курс Алана Мура и отлифовала лекциями Брэндона Сандерсона.
Не то чтобы я собиралась что-то писать, скорее мне просто интересен мыслительный процесс писталей. Но и писать тоже хочется. Чуть-чуть.
Наверное, именно из-за того, что вот именно сейчас мне хоть чуть-чуть что-то интересно и чего-то хочется, я немного прихуела, когда вчера, после минут эдак пяти разговора доктор выписал мне рецепт на антидепрессанты, и три раза повторил, чтобы я пошла и купила. С другой стороны, прихуела я еще и от того, что когда жалуешься на непроходящую три ебаных недели острую боль в груди, антидепрессанты выглядят как попытка списать все на психосоматику. Но, видимо, другие варианты у них кончились. И это печально.
Вообще, как ни странно, именно тяжелая средней тяжести болезнь удивительным образом возвращает интерес к жизни. Мне хочется что-то прочесть, что-то написать. Хочется пойти погулять и сделать пару фоток. Я пропустила очень красивый октябрь. Меня тошнит от сериалов и видеоигр для умственно-отсталых дельфинов. И от кровати меня тоже тошнит, что, кстати, постепенно превращается в новую проблему.

А Сандерсон интересные вещи рассказывает. Надо будет почитать у него что-нибудь.

Внезапно, добрый человек намутил перевод курса писательского мастерства от Алана Мура. Пока 4 из 6, но обещал доделать. Люди есть хорошие.
ссылка на пост автора

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

с мая была в Зелике один раз - забирала всякое барахло и в том числе деревянную табличку с котиком и надписью "Ваш дом там, где ваша кошка".
На прошлой неделе закончили ремонт в спальне (всегда хотела синие стены, мечты сбываются), перетащили мебель. Табличку повесила на веранде. На телефоне прописалось приложение с картой звездного неба, иногда оно пишет мне, где сегодня искать Сатурн и созвездие Лисички (есть и такое). Подумываю прикупить телескоп. В сентябре, как вернемся из отпуска, хочу вывезти остальные вещи хотя бы в гараж и сдать квартиру.
Но, сука, никак у меня в голове не укладывается, что мое "дома" теперь тут. Кажется, что все это временно, что я вот-вот уже вернусь в свою однокомнатную конуру и мне там будет нормально.
Спойлер: не будет.
Хотя в городе, несомненно, есть свои плюсы, мне тут очень сильно не хватает цивилизации, приличной парикмахерской, качалки, поликлиники, до которой можно добраться за 15 минут, а не ехать в соседний город. А о том, как меня дрочит доставка продуктов я даже начинать не буду. Оказывается, когда живешь за городом, одной машины на семью не хватает катастрофически. И я даже думать боюсь, на какой коэффициент умножатся все эти проблемы, когда у нас появится пиздюк. Временами начинаю думать, что почилила лето и хватит, как жара спадет, можно бы и возвращаться в родные каменные джунгли... а потом выхожу на улицу, вдахю вот это вот всякое разнотравие (с легким флером сгоревшего давеча озоновского склада), поднимаю голову, а там звезды, опускаю - а там кошканы внимания требуют и что-то как-то так заебись становится на душе, что ебись оно там все в этом городе. Чем-нибудь. И как-нибудь без меня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вернулись из Калининграда.
Давно хотела там побывать, но что-то как-то не складывалось, а теперь вот сложилось. И-ииии... я поняла, что мне не особо нравятся пелеты как форма перемещения. В конце весны еще в Казань летали, но я думала, смешанные впечатления получились, потому что мы пробыли там всего три дня. А нет, оказывается, я настолько привыкла к ощущению дороги под колесами, что куда-то там лететь и потом кататься на такси - все равно что пить безалкогольное пиво и ебать резиновые изделия. Не вставляет.
При этом я как-то не до конца понимаю, чего же мне не хватило. Ехать условные 1к км по жаре на мотоцикле - сомнительное удовольствие и в целом довольно тяжелый опыт, ехать те же 1к на машине - довольно скучно, особенно, если вокруг какой-нибудь выжженный кубанский край или необитаемая М-11. И тем не менее, для меня это очень важная часть путешествия, как оказалось, поэтому теперь я жду конца августа, чтобы нормально куда-то поехать на своих колесах.

п.с.: дико умиляюсь со своей кошочки. Это домашнейшее существо, которое без меня даже гулять не выходит, в наше отсутствие пропадала где-то целыми днями. Матушка предполагает, что она нас, долбоебов лысых, ходила искала. Не знаю, так ли это на самом деле, но буду считать, что так, ибо умильно.

с начала мая перебралась жить к маме в ее новый большой и красивый дом. Сначала думала, что на праздники, потом - что до конца весны, а теперь уже как-то и вещей моих тут полно и рабочий комп стоит, и вообще в город возвращаться как-то...
Однако, представляла я себе загородную жизнь немного иначе. Ну то есть, мне казалось, что по утрам я буду пить кофе на веранде, а вечером - чай, и может днем тоже что-то буду там пить, но увы и ах. В суровой реальности я с утра, едва продрав глаза, втыкаюсь работать, потому что и работа себя не поработает, и газон под вечер сам себя не покосит, а еще надо приготовить жрать уже не одному только Мэлу, но на четыре человека, и в магазин просто так за хлебом не выскочишь, поэтому все надо планировать заранее и желательно сразу на неделю. Плюс, проконтролировать разовые, но тем не менее растянувшиеся на весь май мероприятия вроде установки септика, кондеев, звукоизоляции, ворот. Короче, плюс дохуя головняка, минус кофе на веранде. А по вечерам я иногда просто хочу умереть от усталости.
Ну и отдельная вишенка на тортике - жизнь с родителями, когда тебе за тридцать. Почему-то проводить у мамочки выходные мне было в радость, а постоянно с ней жить - совсем другая история оказалась.
Плюсы, впрочем, тоже есть (иначе я бы собрала свои компы и рванула бы домой первым же рейсом еще в мае). Например, лежать субботней ночью в траве, попивать пивко, слушать Калугина или ГрОб, смотреть на звезды - это прям да, так я готова провести всю оставшуюся жизнь, но, насколько я могу судить по прошлому опыту, вся оставшаяся жизнь - это не только летние субботние ночи.

В общем, стало только неопределеннее. В своих планах на ближайшие лет пять я думала, что мы с Мэлом заведем пиздюка и до пиздючьего сада поживем у мамочки, всяко, поможет с мелким, туда-сюда, но сейчас есть сильное ощущение, что я здесь ебанусь гораздо раньше. Я понимаю, что проблема во мне, но люди, с которыми надо постоянно соотносить свою жизнь, очень напрягают. Мэл вот не напрягает, а с мамой надо заново выстраивать границы, и все это как-то очень... непросто.
А с другой стороны, какой нахуй пиздюк, если я и нынешний-то расклад не вывожу. По ходу дела, моя и без того вялая, прямо скажем, мотивация кого-то там заводить тает на фоне проблем, которые он мне в перспективе накинет. Уставать еще больше я как-то не готова ни морально, ни физически.
А с третьей стороны... гормоны проверить, что ли. Все ж как-то вывозят.
И есть еще третья сторона: когда (неизбежно) мама останется здесь одна, мне придется к ней переезжать так или иначе, потому что... потому что. Впрочем, об этом я сейчас вообще думать не хочу. Но и не думать...

Короче.
Я хочу здесь прижиться, просто пиздец как хочу, но это пиздец как нелегко. Понять бы еще, где мне реально надо отношения с людьми перестраивать, а где - отношение к происходящему.

Если кто в этой ситуации и счастлив, то это кошка. Ходит за мной хвостом и всячески выражает свою кошачью любовь. Я думала, что ей выгул на травке, охота и свежий воздух дороже моего общества, и потому так легко скинула ее на маму, но вот теперь вижу, что ей даром не надо гулять и охотиться, если я не иду с ней. Может лежать рядом хоть весь день, маленькая пушистая любовь всей моей жизни, и черт бы с этими мышами.
Кот, кстати, поймал трех, но нам их больше не предлагал.

оставлю это здесь


у меня какие-то очень противоречивые чувства от этой работы. Почему-то очень сложно поверить, что она моя. Ну то есть, я понимаю мозгами, что собственными руками замоделила все до последнего полигона, но... синдром самозванца у меня включился, что ли. Вроде как, я недостаточно заебалась в процессе и времени потратила всего ничего. Каких-то три дня тяп-ляп на коленке, и это еще с учетом овер-детализированного скульпта, для которого я вылепила каждую мышцу даже в тех местах, которые в итоге прикрыты одеждой.
Но вот реально, я в ахуе, как все просто вышло и не могу до конца поверить, что вышло оно из моих рук. Первый раз такое.