на этой неделе бью все свои социоблядские рекорды. Отчаянно хочется заползти под стол и весь следующий месяц ни с кем не разговаривать, но... пока держусь. Пока.
Зато - внезапно увидел, как, должно быть, выгляжу со стороны, когда присаживаюсь на любимого конька и начинаю трындеть про свои дальняки, перечисляя населенные пункты и прочую лишнюю информацию, понятную только мне одному. Хуево. В этот раз я побывал с другой стороны такого разговора, когда другой такой же зануда начал мне рассказывать, как три года перебирал свою мототайку по винтику и вот вообще ему пофиг было на мое вежливо-скучающее лицо.
Только начинаешь думать, что можешь общаться с людьми и тут такой удар в спину.

А вообще, я тут подумал и понял одну прекрасную вещь: каким бы дном непробиваемым ни казалась мне моя жизнь и ряд принятых в последнее время решений, нельзя забывать, что есть форум, посвященный около-дневничковым холиварам. То есть, я хочу сказать, настоящее дно - это люди, которые там сидят, и пока меня там нет, у меня в жизни все хорошо, даже если кажется, что плохо. (С другой стороны, я знаю, что холиварка есть, а это уже такой себе тревожный звоночек.)

снова ездили в Казань.
Казань прекрасна. Татарская выпечка - пища богов. Крафтовые бары на троечку с плюсом. Иннополис - гребаная деревня. В Чувашии по-прежнему нет дорог.
ЧСХ, чем больше езжу, тем меньше впечатлений. Ну то есть. Ехали, задолбались, ехали дальше, добрались до заправки на бензиновых парах, замерзли, было жарко, попали под дождь, на заправке разговаривали с другими мотанами, им тоже было жарко, холодно, мокро, долго, непросто, но в целом заебись. Видели лес, деревни, поле, какой-то город, объехали пробку, потом дорожные работы, мост над Волгой шикарен, закат под Москвой выше всяких, никогда не думал, что буду так счастлив оказаться в Балашихе, Нижний Новогород все такой же не ок, Синьял-Котяки - мое новое любимое название населенного пункта (сразу после Лесных Хачиков, Счастливой Жизни и Кончинки), а в остальном все как всегда.
Хочу, короче, свою мототайку, надоело быть зрителем.
Ну и вроде как определился, по крайней мере, по целевому назначению: турист у нас есть и брать еще один не имеет смысла, а вот купить пару эндуриков, чтобы покорять пространство по совсем другим дорогам или при отсутствии таковых, - идея, достойная воплощения. Тем более, что в дальняки мы ездим пару раз за год, а так можно будет хоть каждые выходные выбираться в лес.

в субботу ездил эндурить на серьезных щах, в лес, все дела. По итогу тихо себя ненавижу, потому что откатал не так хорошо, как хотел бы: пару раз чуть не завалился, один раз серьезно заочковал, потом еще секунд тридцать не мог разжать руку и выпустить сцепление. Как долбоеб, короче. И при этом я прекрасно понимаю, что будь на моем месте кто-то другой, я сказал бы: забей, чувак, это же первый раз, чего ты хотел-то? Более того, 80% людей, которых я знаю, банально зассали бы даже подходить к мотоциклу, не то что ехать на нем по бездорожью в ебеня. Но себе почему-то могу сказать только, что руки у меня из жопы, голова оттуда же и вообще я дно ебаное, фу таким быть.
Логика логикой, но нельзя просто взять и перестать себя ненавидеть.

С другой стороны, как бы плохо мне сейчас ни было, бросать мото я не намерен, так что в конечном счете все херня.

играю и плачу: БфА охуенен.
Впервые в жизни захотелось сделать персонажа за Орду и посмотреть, что там с их стороны происходит. Но сначала я, конечно, оближу весь Кул-Тирас и поцелую каждую живущую там белочку.

дописал свой сраный сценарий. Дико охуел от прибавившегося свободного времени, которое теперь некуда девать. Купил Battle for Azeroth, и свободного времени как не бывало. Кто молодец? Не я.

п.с. вчера в лфг какой-то школяр назвал меня 40-летним дрочером на эльфик, намереваясь, видимо, задеть. Ржу второй день.
(<- 30-летний дрочер на танцующих мужских дренеев.)

все-таки, с Питером у меня любовь на всю жизнь. Не такая, правда, когда жить вместе и растить детей, а такая, чтобы приезжать раз в год, всю ночь шляться из бара в бар, спать до обеда, уезжать под дождем, говниться на дурацкую питерскую погоду и обещать себе больше ни ногой - до следующего года.
Еще я обещаю себе в следующем году приехать на своей собственной мототайке, но тут всесложно: сейчас я склоняюсь к покупке эндурика, а ехать 760км на эндурике - это даже не мазохизм, а какой-то запредельный уровень ненависти к себе, которого я пока не достиг (но активно над этим работаю).
К слову, дорога неожиданно не понравилась: мы ехали по новому участку М-11, где на 350км нет ничего, только лес и несколько заправок с самообслуживанием, и это скучно. Быстро, да, лучше, чем старая М-10, но скучно пиздец. Не настолько, впрочем, чтобы в следующий раз ехать по М-10, но близко к тому.

До кучи. Уже не столь позитивное.
политота?Уже вернувшись в номер, из новостей узнал, что на той же Дворцовой площади, где все стояли в ожидании старта мото-колонны, Мэл искал кофе, а я пытался при помощи бутылки воды и нескольких тряпок отмыть мотоцикл от последствий дождя и трупов насекомых, в тоже время проходил несанкционированный ЛГБТ-митинг и 30 человек в итоге задержали. Слегка охуел, потому что находился, наверное, метрах в 500 от этого митинга, но какую-то движуху в том направлении регистрировал очень слабо. Да, видел автозак и полицейских, но - массовое мероприятие, вокруг люди в форме, ачотакова.
И, судя по людям, которые стояли рядом, мало кто обратил внимание. Да, там на площади одних только мотоциклов было около четырех тысяч и на их фоне 30 человек несколько теряются, но... в такие моменты понимаешь, что живешь в страшное время. И всем похуй. И мне тоже похуй, а потом всем будет похуй и никто не заметит, когда в автозак будут паковать меня. Гипотетически выражаясь.

в последнее время дайри использую как лакмусовую бумажку: если я зашел что-то написать у себя или нидайбох в какое-то сообщество полез, значит мне очень, очень не хочется доделывать работу, которую я делал минуту назад.
И вот вроде взрослый уже, а все никак не могу для себя решить: вот этот вот состояние, когда до усрачки не хочется, но надо, оно правда надо или все-таки нет? Я понимаю, что иногда приходится переступать через себя, но я также понимаю, что нельзя переступание через себя практиковать на постоянной основе, ибо черевато, да и жизнь не вечная, чтобы всю дорогу страдать как последний долбоеб. Но вот где эта разница между "иногда" и "на постоянной основе" я искренне не понимаю. Переступать через себя три раза в неделю и как минимум два раза в месяц посылать все нахуй? Или четыре раза в неделю переступать и один раз в неделю - нахуй?

читать дальшедавно уже заметил, а вчера лишний раз убедился: когда я чувствую, что вот-вот расплачусь от всяких там независящих обстоятельств, окружающие спрашивают, почему я такой злой. А когда я действительно злой и хочу убивать, спрашивают, почему грустный. Сука, что не так с моей мимикой?
До кучи. Вчера же на меня в сиянии света небесного снизошло откровение: далеко не все люди воспринимают боль так же, как я. В смысле, когда у меня что-то болит, я просто ипошу дальше, пока могу терпеть, но ведь есть прекрасные люди, для которых боль - это сигнал перестать нагружать свой организм. И у меня с такими людьми возникает некоторое недопонимание, потому что в моей картине мира "болит плечо" это просто "болит плечо" и вовсе никакой не повод не давать мне более сложные упражнения. Ну серьезно. Я даже растерялся от такого поворота.
Все еще катаю эндуро. По крайней мере, пытаюсь. На самом деле, всеплохо.жпг: либо я косячу, либо мой организм начинает взбрыкивать больными суставами и прочей поеботой, от чего я дико бешусь, потому что пошел нахуй, я тут главный, будешь выдерживать все, что я хочу, чтобы ты выдерживал, дерьма ты кусок.

каждый раз под мото-ботинки надеваю носки какого-нибудь совершенно дурного цвета, обязательно разные, с мыслью, что патологоанатом, который будет вскрывать мою тушку, улыбнется.
Ездили на мотоджимхану. Мотоджимхана не состоялась. Учитывая футбол, было ожидаемо, но все равно долбоебизм какой-то.
(Каждый раз прихожу в тихий восторг, когда вижу, как большие тяжелые круизеры катают мотоджимхану. Это круто как секс, только ничего общего.)

Долго не мог ничего внятного написать, потому что долго не мог понять, что по поводу всего этого чувствую.
Эльбрус прекрасен, Приэльбрусье - самое красивое и живописное место, которое я когда-либо видел. Неожиданно понравился Кисловодск. Вот кто бы подумал, но это тот редкий город, который влюбил в себя с первого взгляда.
Все остальное как-то так.
Опуская простыню фрустрации, решил, что лично для меня разница между путешествиями на мотоцикле и путешествиями на прочих видах общественного и не очень транспорта равна разнице между "сложно" и "скучно". И я сейчас очень четко понимаю, что чем дальше захочу уехать на мотоцикле, тем сложнее будет. Но при этом мириться со скукой и прочими очевидными недостатками альтернативных способов передвижения я не готов от слова совсем.