Я долго к этому шел.
ЗОЖная простыня или что-то вродеСначала как-то внезапно понял, что в организме все взаимосвязано. Вот, мучает меня хандра без видимой причины. Можно, конечно, махнуть лапкой и сказать, что я просто такой тонкий человек с хрупкой душевной организацией и склонностью к рефлексии, а можно не быть долбоебом и предположить, например, недостаток серотонина. Когда не хватает сил даже не простые ежедневные дела, можно ныть в днявочке, как я устал и какая жизнь тяжелая, а можно проанализировать свой рацион и проверить, хватает ли организму необходимых для полноценного функционирования веществ. И так во всем. Как вариант, ряд симптомов депрессии может быть вызван дефицитом йода. Но "дефицит йода" не так пафосно звучит, и в днявочке на него жаловаться и вовсе не комильфо.
Короче. Я целый год контролировал свой рацион. Без фанатизма, просто ограничил вредное и приучился к полезному. Вопрос в том, как для себя это формулировать: если считать правильное питание диетой, возникает ощущение, что ты себя в чем-то ограничиваешь, чего-то себе не додаешь и все такое. Для меня слово "диета" - это либо про истеричных барышень, либо про больных людей, поэтому я избегаю такой формулировки. Второй важный момент - найти вкусное в новом рационе. Раньше мне запеченная с маойнезиком картошечка или макароны с кетчупом казались вкусными, сейчас - чечевица с куркумой и тмином, рис с нутом или булгур с тыквой. Год назад я даже таких слов не знал.
В итоге, этот год был едва ли не лучшим в моей жизни. Определенно, лучшим за последние лет дцать. Я практически не хандрил, не впадал в апатию и всю зиму был полон сил. Стоило того.

Второй момент - спорт.
Меня всю жизнь преследовал страх недееспособности. То есть, если бы я ослеп или оглох, потерял бы конечность, то научился бы с этим жить, а вот какой-нибудь альцгеймер или физическая неспособность себя обслуживать - это жутко. Когда дойти до ближайшего магазина - подвиг, нахуй вообще так жить? Я за себя говорю, если что: я так жить не хочу. Не хочу быть развалиной, овощиться перед телевизором и жаловаться на жизнь. Ни-за-что.
Вообще, я к спорту равнодушен. Люблю плавать, иногда хожу в бассейн, раньше много катался на велосипеде, но после крайне неудачного падения остыл. Короче, серьезных и регулярных нагрузок никогда не было. Плюс, не было особенных проблем с лишним весом. Ну, где-то там болтается несколько лишних кило, но не сказать, что они сильно мешают мне жить и портят самооценку. А тут - просто переклинило. Хочу здоровое тело. Не стройное-красивое, а именно здоровое. (То есть, красивое тоже хочу, но это не цель.) Если мне еще тридцати нет, а забраться на девятый этаж при неработающем лифте - то еще приключение, что со мной будет в сорок? А в пятьдесят?
Последней каплей стало осознание, что я не могу вотпрямщас пойти и сделать татуировку мечты. Это, наверное, для кого-то прозвучит глупо, но меня добило: я вдруг осознал себя тушей жира, которая не может позволить себе красивенькую татуировочку. Да нахуй, я молод и полон сил, еще не хватало отказывать себе в маленьких жизненных удовольствиях сейчас. Если не сейчас, то когда? На пенсии что ли? Вот уж нет.
Сейчас я рассматриваю спорт как способ расширения собственных возможностей. Вчера сделал полный курс упражнений без передышек, через месяц буду на свой девятый этаж бегать с сумками еды наперевес, через год сделаю-таки чертову татуировку. Покорять Эверест пока, пожалуй, не буду, но, как ни крути без спорта возможности с возрастом будут только сужаться, вплоть до дивана с телевизором. А на такое я пойти никак не могу.

Вот никогда бы не подумал, что увлекусь ЗОЖной хренотенью. Но - увлекся, причем сейчас для меня это все звучит совершенно логично и естественно, хотя раньше я искренне не понимал таких людей. Думал, зачем в чем-то себя ограничивать, жизнь и так слишком короткая и грустная, бла-бла-бла. Блин, лучшее время в моей жизни, какие к хренам ограничения, я через полгода смогу в два раза больше чем сейчас, ну.
Еще бы матчасти побольше.


п.с. Астрологи предсказали открытие мото-сезона в первую субботу апреля. Мопед не мой, сказал знакомый, но хорошо бы, а?