в последнее время сложно делать что-то для кого-то. приступы необъяснимого эгоизма. осложняется тем, что я, внезапно, всем кругом должен.
хочу поставить себя на паузу и не отсвечивать.
и дело даже не в обязательности, исполнительности и прочих, не характеризующих меня качествах. просто - иногда хочется сделать кому-то няку, а иногда нет сил лишний раз улыбнуться в зеркало.

из прочего не читать дальше - снова столкнулся с проявлением собственной... не знаю, мнительности, наверное. мазо-мнительности, ога. кажется, будто я кругом виноват. что-то происходит - лис крайний. ничего не происходит - лис снова крайний. даже незначительные, в общем-то, мелочи, вроде пафосного лива танка посреди инста - а я сижу и думаю, неужели так плохо хилю? даже если танк этот - кривожопое уебище в сине-зеленом шмоте, один хрен кажется, что мог бы лучше. особенно прикольно, когда по факту я вообще ни при чем.
сегодня-сейчас это недопройденный данж, который мне нахрен не уперся, а в целом по жизни - огромный, как мир и такой же устойчивый комплекс вины. потому что лис, блин, всегда крайний.
и ведь подсознательно понимаю, что я ни в чем не виноват, но - стоит чему-то случится, как в голову сразу всплывает "да что я, блин, не так сделал?!"

а самое говно - это когда в разговоре с матерью как-то само собой проскальзывает, что я занесу ей свою пачку недожеванных антидепрессантов, которые ей не продают без рецепта, а мне, вроде как, уже не надо. и тут уже даже ни малейшего сомнения в том, что я отвратительная, невыносимая, врагу-не-пожелаешь дочь и все, разумеется, потому что я мудак и эгоист свалил из дома.
я бы, чес-слово, удавился. но тогда моя несуществующая душа будет мучаться сознанием собственного эгоизма и несостоятельности всю несуществующую вечность. я создам эту вечность, чтобы в ней мучаться.

хочу спать. кончилось молоко и снова болит горло. таблетки не вкусные.
труЪ-каноничный мазохист mode off. пойду качать пелодина.