Второй раз в своей прекрасной новой (нет) жизни ощутил вот этого душное, сводящее пальцы желание писать.
Первый раз был, кажется, в декабре или даже ноябре, когда мы собирались играть в Старфайндер (новая партия не сыгралась) и я на волне перечитывал свой сай-файный сценарий про космос. Сценарий был ничо такой, и я словил острое желание его дописать, пару недель помучался и желание прошло.
Теперь вот снова. Мучаюсь уже неделю. Жду.

Если разбирать само состояние, читать дальшея сравнил бы его с возбуждением, которое накатывает после просмотра очень крутого трейлера к несуществующему фильму. Думаешь: вау, как интересно, хочу-хочу-хочу это увидеть. А увидеть негде, и либо дальше давай как-нибудь сам, либо терпи и жди, когда отпустит.
И дело тут даже не в том, что ты придумываешь что-то принципиально новое, а скорее в совокупности отдельных элементов, которые составляют этот несуществующий фильм. В данный момент я отчаянно нуждаюсь в истории про христианскую секту, с нарочито и бессовестно оскорбляющим чувства верующих сюжетом, музыку к которому написал бы Нергал в стиле Me and That Man. И чтобы дело происходило в пыльном Техасе. И как бы по отдельности я мог бы посмотреть The Path, послушать Me and That Man и какой-нибудь еще южный рок, но, сука, я хочу не яйца, муку и шоколадный крем, а полноценный торт.

Но тут есть и обратная сторона. Продолжая аналогию, я не умею печь торты, не знаю, как сделать тесто, как замешать крем. И даже имея яйца, муку, соду, что-то там еще, не факт, что испеку торт, который хотел бы съесть. Даже если воображу себе этот торт во всех деталях. Разумеется, можно посмотреть в интернете рецепт, но пару тортов я точно угроблю, прежде, чем получится что-то стоящее. И да, я читал всякое про бомбезные сценарии, тысячеликих героев и спасение котиков. Я написал один неудачный и несколько незакоченых. Это интересный, но высасывающий дочиста процесс и... я больше не хочу этим заниматься.
По сути, я просто хочу, чтобы мне рассказали историю, которую я придумал. Хочу вкусный торт из магазина (спонсор моих нелепых голодных метафор - третья неделя низкоуглеводной диеты). И не хочу по пол-ночи обкусывать локти, потому что что-то там в сюжете не сходится, не клеится, не выстраивается, и вот тут нелогично и вон там. И одновременно ничем, кроме этой идеи, занять себя не могу.

И хрен его знает, как тут быть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

больше всего скучаю по залу. Кот бы мог подумать, ага.
Пытался заниматься дома, но получается какая-то херня: усталость есть, а кайфа нет. Такое себе. Уныло забиваю руки/ноги в надежде, что не потеряю форму и в мае вернусь ебашить в зал, но, судя по всему, хуй мне за щеку, а не зал в мае.

Стремно от мысли, что могу просидеть дома все лето. И никаких мне питерских баров, пыльных дорог и пахнущих кофе заправок еще целый год. Я понимаю, что у людей проблемы посерьезнее, у некоторых они пиздец какие серьезные, но, блин, я живу ради этих сраных мото-дальняков, все остальное - просто способ провести время и не сдохнуть от голода в перерывах. И мне не становится лучше от того, что кому-то хуже, чем мне.

п.с. лайфхак: абсолютно все становится эпичным по ОСТы соулсборнов. Драить полы под тему Людвига, первого Охотника - бесценно.

Платформа / El hoyo

"Горен соглашается на участие в некоем эксперименте и вскоре приходит в себя в почти пустой комнате уровня 48, где имеются большие прямоугольные отверстия в полу и потолке. На каждом уровне находятся двое человек, а сколько всего уровней — неизвестно. Этажи связывает общий колодец, по которому раз в день опускается платформа с едой, и чем ниже находятся люди, тем меньше у них шансов поесть. Каждый месяц происходит рокировка, и обитатели верхних уровней могут оказаться в самом низу, и наоборот. Поскольку разрешалось взять с собой один предмет, Горен выбрал томик «Дон Кихота», а его сосед прихватил большой самозатачивающийся нож."

Думал, будет задорная трешанина под пивко, но, внезапно, нет.
Очень сильный фильм и очень... безнадежный, что ли. Описываемое общество, конечно, специфическое и фантастическое даже, но суть вещей в реальном мире картина передает довольно точно. И выводы, к сожалению, неутешительные.

открыл мото-сезон в марте.
адски страдаю из-за закрывшейся качалки.

запасся бухлом недели на две и планирую пополнять запас при каждой вылазке за едой. Вряд ли умру от модного вируса, но к концу лета имею хорошие шансы окончательно превратиться в алкоголика. (Подразумевается, что еще не превратился, ага.)

все-таки сходил сегодня в ту суровую мужицкую качалку, где подвал и надо идти через секцию бокса, а за тяжелой дверью - суровое железо, постеры с боди-билдерами из 90х и вот это вот все.
Так вот. Там были одни бабы.
Я явно что-то не понимаю в этой жизни.

Активно изучаю моделирование в Блендере, поэтому под рукой всегда лежит тетрадь, в которую записываю всякое из видосов с ютуба. Ну лежит и лежит, тетрадь и тетрадь. А тут листал ее в поисках одного алгоритма и... нашел кусок сценария. В той же, блин, тетради. Причем, я напрочь забыл о существовании этой истории, хотя писал ее этой осенью, а последние два месяца тетрадь и вовсе лежала у меня под носом.
И вот хрен знает, то ли я запихал ее глубоко в бессознательное вместе с другими событиями осени, то ли... хрен знает.

Смешанные чувства. Фигня в том, что мне этого всего не хватает, но снова погружаться в мутные воды бесконечного перфекционизма и всякой там связанной мазохистской херни я не хочу.

К слову, наверное именно поэтому мне сейчас так доставляет 3Д моделирование: это те же творческие задачи, но решаются они максимально инженерными методами, безо всякого там. Не подрубается риг к мешу - ок, значит где-то проебалась топология, найти, пофиксить, профит. И никакого тебе "что-то не так, но я не могу понять, что". Каеф.

где-то с месяц назад поймал таракана, посадил под прозрачный стакан.
Он все еще живой, и если подвигать стакан, очень смешно пугается и начинает бегать по кругу.
Наверное, это мое тотемное животное: я тоже все еще живой и смешно бегаю по кругу. Только стакан у меня побольше.

когда казалось, что этот год выебал меня во всех доступных позах и хуже уже быть не может, случился инсульт с параличом у близкого родственника.
В таких случаях обычно говорят "я справлюсь, я же сильный", но. Не могу избавиться от ощущения, что даже если я справлюсь с такущими проблемами, жизнь запростно накинет еще говнеца. И нормально уже ничего никогда не будет.

чот прямо слов нет как хороши. Второй день гоняю по кругу все их альбомы. Хорошо, когда группа старше тебя и альбомов записали нормально так, с запасом.