писал гневный пост, но...
снова начинаю забывать, что мама меня любит. не читать дальшекак-то теряется за мишурой взаимонепонимания, неоправданных ожиданий с ее стороны, комплекса вины с моей и черт знает чего еще. у меня с родителями вообще дохуя всего было, я сбегал из дома, больше десяти лет не разговаривал с отцом, испортил много крови матери... и все-таки, она меня любит. поэтому и только поэтому капает на мозги, учит жить и надеется, что я буду счастливее ее. никто не виноват, что ее и мое представления о счастье такие разные. а отец... я его, наверное, когда нибудь прощу. когда нибудь запомню дату его смерти. когда нибудь... когда и если сам стану родителем. едва ли раньше.
подумал, что вырос каким-то... приемным. единственный человек, на кого я похож - мой дед. и отец, да. к сожалению. но лучшее, все-таки, от деда. каке-то нелепые понятия о чести, многие убеждения, жуткая принципиальность и потребность в справедливости, собственный негласный кодекс, "не казаться, а быть", "не врать, чтобы не приходилось слишком многое запоминать", безграничная жажда творчества, причем, творчества сугубо личного, в стол и никак иначе.... анахронизм.
когда я начинаю бодаться с родней, вставать в позу и демонстрировать характер, неизменно слышу "Ты как дед!" Ха. лучший комплимент в жизни. но они, конечно, хотят сказать, что я принципиальный аутист с просроченными представлениями о бобре и осле.
о чем я? а. да. едва ли они хотят, чтобы я был другим. но почему-то мечтают, что я начну жить другой жизнью. но ведь я живу так, как считаю правильным, комфортным лично мне... парадокс.