судя по всему, если я не падаю в обморок от усталости и в состоянии связно рассуждать и натянуто улыбаться, у меня все в порядке.
Good news, everyone!

оебенеть! ему наконец-то откалибровали голову под размер тушки +_+
ну и... и... и... он охуенен. но почему без демона? где демон блиа?


а Фелиция все равно круче. особенно после того, как у нее в голове появился воображаемый вольный торговец.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

дубль два.
на этот раз - без автобиографического предисловия, в котором описывается, как мы и этот вот опенинг... ну да. Без предисловия.

...сцуко, он крут немеряно. Если в слова не вчитываться Х)

очень хочу самоустраниться из всякого рода общественной деятельности, запереться дома, купить цистерну доширака и раз в сутки выползать на торренты за новой аудиокнигой. Терпеть не могу, когда все идет через жопу, потому что кончается сей поход либо рефлексией с моей стороны (потому что не старался), либо ненавистью к окружающим (потому что я старался, а кругом - одни идиоты). Оба варианта наглядно демонстрируют, как хуево быть мной и иметь такой пуддинг в голове, но тут уж...
Ну, да, тут должен быть уныния псто, но не будет.

Ах, да. У меня впервые за все время наблюдения случился классический "О, классная телка! ...бля, это же не телка!", но наоборот. То есть, это не какой-то кто-то через плечо заглянул в монитор, а я. К Мэлу. Который готовил новый модуль. По вахе. Разумеется.
Словил очередной когнитивный кризис. Из уважения к камрадам я веду себя прилично и благоразумно выключаю слэшера в приличном обществе. Но, блё, ГВ, за что вы так со мной?!

До кучи. Посчитал, количество рисунков, на которые не очень стыдно смотреть. Двадцать. За два года. Не считая комиксов, на которые, впрочем, смотреть стыдно.
Сначала собирался посыпать голову пеплом и проплатить акк в вове, чтобы уж точно проебать молодость к хуям, но потом подумал, что, в общем-то, не так уж это и мало.
А началось все с того, что матушка попросила показать что-нибудь. У меня все родственники знают, что я ебнулся с этим своим рисованием, но никто ничего не видел. И не увидит. Мечтаю пафосно ворваться и на раз реабилитироваться в их глазах. Идиот.

"боюсь думать, что случится с Фелицией к моменту повышения до Агента Трона" - написал я в июне.
а, между тем, у нее все хорошо: сектор на грани уничтожения, аколиты застряли на непригодном для выживания мире с запасом еды на неделю и без средств эвакуации или связи с орбитой, из отряда в 12 человек выжили только четверо, грань между реальностью и варпом прорвана и "ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ" (с), но у Фелиции все хорошо, я гарантирую это.

камрады выбирают новую систему.
модуль еще не закончен, но я навел шухер в лучших традициях под хвост укушенного лисца. вчера пол-вечера читал рулбук асеншена и уже чуть ли не накидывал дознавателя, сегодня - внезапно - пускаю потные похотливые слюни на навигаторов из РТ.
пожар в лисьей жопе - вещь непредсказуемая и неуправляемая. я бы, может, и рад направить этот энтузиазм в творческое русло, но увы.
...к слову, творческое русло пересохло. ну, не совсем так. скорее, у меня очередной когнитивный диссонанс: смотреть мне нравится одно, а рисовать - другое. в итоге, рисую то, что самому как-то безразлично и не понимаю, зачем это делаю. но на монументальные сцены не хватает ни рук ни мозгов, а няшечки... ну, няшечки, да.
хочу мрачняк и пафос с духе Нихея, а рисую какие-то голубые сопли с сахаром. не мудак ли?

п.с. а что за фигня происходит с варкрафтом? услышав про "кетай" (TM) и покемонов метнулся проверять календарь, но нет, не апрель. никак не апрель. я бы знал.

"Я беспощаден к самому себе, так почему должен жалеть других?" - не точная цитата, но тем не менее.

Я редко разговариваю с людьми о чем-то, что действительно имеет для меня значение. Интроверт в энной степени, но не в том дело. Иногда бывает - и тема совпала и человек, вроде, понимающий - прорывает. И вместо обычных запинок, пауз и долгих взглядов в пространство я начинаю на третьей скорости нести связный, осмысленный и очень проникновенный поток мыслей. А потом делаю паузу, чтобы отдышаться, смотрю на собеседника... и слышу в ответ медленное "Яаааасно..."
Это чувство невозможно описать словами. Литературными, по крайней мере.
Тысячу раз говорил себе: никого не ебет твое мнение об искусстве, литературе, музыке, творчестве, засунь их себе в жопу и оставь для пьяных посиделок, потому что утром никто и не вспомнит, что происходило накануне, включая тебя самого. Хочешь общаться - трави байки про кошечек, кошечек любят все. Но иногда... да нет, просто я тупой мудак и не учусь на своих ошибках.
Или переоцениваю некоторых только потому, что они мне нравятся.

рисовал на угревый флэшмоб, но как-то оно... не красится.

теперь думаю, что нахуй этот флэшмобчик. но за рожу онемешную немного обидно. переделать чтоле >.>

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

полчаса Вилппу, отполировать Бёрном - и я сам охуел от результата.
не знаю, насколько продуктивнее было бы найти преподавателя, но сейчас я могу выбирать, как и по каким методикам учиться - и это прекрасно. учитывая, как болезненно я отношусь к плохим учителям, прекрасно вдвойне. какое-нибудь одухотворенное хуйло с тонкой душевной организацией а-ля преподша в печально-последней художке (откуда я свалил через два месяца) было бы слишком большим разочарованием.
так вот, Вилппу в одной из лекций сказал замечательную фразу: "The process of drawing is the process of experiencing." и, пожалуй, это то самое, ради чего я второй год так истерично рву жопу: нарисовать-себе-жизнь.
люблю, когда люди, которых я уважаю, подтверждают мои жизненные ценности.

...в остальном все не так радужно. я ужасно устал и... да нет, просто устал.
читать дальшечувствую себя так, словно попал в какую-то другую реальность, с другими людьми, которые живут по другим правилам. и если раньше мог соответствовать хотя бы усилием воли, то сейчас - просто тошно.
наверное, со мной действительно что-то не так, если всё, абсолютно всё видится мрачным, глупым и мерзким. я бы хотел превозмогать и смотреть на что-то няшное и красивое, но кажется, что вокруг ничего такого просто не существует.
к слову, в субботу снова второй этап пробега по врачам и аттракцион "убеди доктора, что у тебя нет депрессии". я, если честно, хуею, как эти люди с первого взгляда начинают что-то такое подозревать. или просто модно? может, одеть белый свитер?