полчаса Вилппу, отполировать Бёрном - и я сам охуел от результата.
не знаю, насколько продуктивнее было бы найти преподавателя, но сейчас я могу выбирать, как и по каким методикам учиться - и это прекрасно. учитывая, как болезненно я отношусь к плохим учителям, прекрасно вдвойне. какое-нибудь одухотворенное хуйло с тонкой душевной организацией а-ля преподша в печально-последней художке (откуда я свалил через два месяца) было бы слишком большим разочарованием.
так вот, Вилппу в одной из лекций сказал замечательную фразу: "The process of drawing is the process of experiencing." и, пожалуй, это то самое, ради чего я второй год так истерично рву жопу: нарисовать-себе-жизнь.
люблю, когда люди, которых я уважаю, подтверждают мои жизненные ценности.

...в остальном все не так радужно. я ужасно устал и... да нет, просто устал.
читать дальшечувствую себя так, словно попал в какую-то другую реальность, с другими людьми, которые живут по другим правилам. и если раньше мог соответствовать хотя бы усилием воли, то сейчас - просто тошно.
наверное, со мной действительно что-то не так, если всё, абсолютно всё видится мрачным, глупым и мерзким. я бы хотел превозмогать и смотреть на что-то няшное и красивое, но кажется, что вокруг ничего такого просто не существует.
к слову, в субботу снова второй этап пробега по врачам и аттракцион "убеди доктора, что у тебя нет депрессии". я, если честно, хуею, как эти люди с первого взгляда начинают что-то такое подозревать. или просто модно? может, одеть белый свитер?

здесь я просто напоминаю себе, что надо за один раз делать одно дело.
как. меня. прет.

...тихий ужас.
если вкратце, то эффект скипидара под хвост - это вот оно и есть. две вещи, которые я сегодня не успел сделать - это приготовить ужин и захватить мир. но только потому, что не собирался делать ни то, ни другое.

если развернуто... мучительно переживаю абсолютно все: дизайн персонажей, место действия, сеттинг, стилизацию... читать дальшена данном этапе написано все гораздо лучше, чем нарисовано, и это печально, потому что я твердо уверен, что графика в комиксе - две трети важности против одной трети сюжета. но вот как-то не возникает такого, чтоб прям - щелк - и понимаешь, что надо делать так и никак иначе.
на самом деле, если я что и понимаю, так это отсутствие опыта и практики. по сути, каждый кадр, эмоцию или позу приходится соображать с нуля. не знаю, как с этим у профессионалов, но почему-то кажется, что с опытом приходит некий набор примитивов, плясать от которого всяко проще.
к слову, обнаружил как минимум два... скажем так, важных элемента, которые совершенно упускаю из виду. во-первых, сексуальность, во-вторых, эмоциональность. наверное, потому что самого по обоим пунктам можно сравнить разве что с крысой недельной дохлости под июльским солнцем =3 и если с первым еще можно не считаться, то эмоции...
фраг! Фелиция, дорогая, до пятницы ты свободна. Как научиться рисовать фигню, которую не понимаешь? Какую книгу прочесть, чтобы понимать человеческие эмоции? Диснеевские мультики смотреть? Кому продать душу в обмен на понимание языка тела и жестов?
вот бывают у меня такие ступоры, когда вообще не понятно, что делать и куда бежать. и сейчас - как раз такой случай.

какой-то бред.
я, наверное, совсем ебанулся.
вместо того, чтобы работать, пытаюсь писать сценарий. поток сознанияодновременно, вместо того, чтобы писать сценарий, пытаюсь вникнуть в минералогию. одновременно, вникая в минералогию и подгоняя ее под сеттинг, пытаюсь понять, какой вообще у стимпанка может быть обоснуй, если электричество - это так просто (чес-слово, впервые об этом задумался).
и все ради каких-то трех страниц сюжетного вбоквелла. да я вообще могу написать: "Опыты показали, что..." и в подробности не вдаваться. но это будет невхарактерно. невхарактерно, блин! поэтому, вместо того, чтобы работать...
а неделю назад сидел в скетчапе и собирал дом, в котором будет происходить 70% событий, чтобы всегда знать, где какой стул стоит и в каком ракурсе видны окна. и, слава яйцам, не пытался при этом курить дизайн интерьеров, хотя, наверное, стоит.
потом я, наверное, буду курить химию, криминалистику и психиатрию, потому что обоснуй - превыше всего.
и вот, глядя с высоты прожитых дней на этот бред, я спрашиваю себя: а рисовать-то ты, мудак криворукий, будешь? чисто так, для справки. потому что, не считая самих страниц, там еще дизайн второстепенных персонажей, шмота и я не был бы собой, если бы не переделал в процессе главных героев раз пять.
а еще пытался привлечь соционику к проработке характеров, но быстро понял, что идея говно, как и сама соционика. зато теперь знаю все о робеспьерах Х)

...фраг. о, привет, Фелиция. не знал, что ты здесь.
я хочу, чтобы все было няшно, красиво и органично. да что там, такой подход - просто интересный.
но было бы как-то печально израсходовать весь запал и, в результате, закончить на тех несчастных четырех страницах.

наверное, поэтому я никогда не смогу рисовать нормальные комиксы. слишком много глаголов.
но блё. я хочу. хочу, значит, буду. пытаться буду, по крайней мере.

Weee soooold oooour hooomesteads...
а голос у него хороший. прям... теплый.

я тут у себя в стране эльфов просто шизею от бесконечной череды обломов. вроде, такой весь несгибаемый, поднимаешься после очередного жизненного пендаля - и НННАНАХ суканевыебывайся! - и снова мордой в грязь, пускаешь пузыри.
и уже как-то входит в привычку, да. я просто-таки жду какой-нибудь подставы.
это, конечно, самоубеждение.

упд.
я просто нашел этот пост и не мог не восхититься: через семь или восемь часов после его написания (которые я, надо отметить, спал) меня смачно выебли в уши.
и после этого я внушаю себе, что ожидание негативной хуйни суть самоубеждение? феерический эскапизм в терминальной стадии.
не-еет. нееееет! инопланетяне действительно хотят меня убить!

запись создана: 06.10.2011 в 00:05

Спонтанные стопицот постов в вечер - это когда жрет изнутри некая шняга, о которой я даже думать не хочу. По разным причинам. Иногда - чтобы не обнадеживать свою впечатлительную натуру, иногда - потому что стыдно и тупо. ну, и всякие другие варианты.
И вот я, как мудак, сижу, набиваю пост об одном, другом, третьем, складываю их в черновики, закрываю браузер... и все равно ощущаю мучительно-идиотическую невысказанность. Открываю браузер и пишу что-нибудь, пока не надоест. О чем угодно, только не о Самом Главном.
Ненавижу, когда меня неправильно воспринимают. Казалось бы, а не похуй ли? Похуй. Но это не совем то: мне плевать на абстрактную оценку абстрактных людей, но если некий жест может быть расценен как проявление морального кретинизма, хотя фактически таковым не является, я прихожу в ужас заранее и прикидываюсь ветошью во избежание. Например, если я начну трындеть, как меня все бесит. Как на самом деле меня все бесит, как я хочу сдохнуть, сдохнуть, сдохнуть, дайте мне new game сука сука сука сука. Но ведь это - идиотизм и юношеские заебы в наихудшей степени, взрослые люди пафосно или непафосно превозмогают. Я тоже. Честно-честно. Но мечтать, что ночью на меня упадет турбина от самолета - последняя радость в жизни. Ну, предпоследняя. Еще шоколадный пудинг.
И ваха.
Ваха, да. Блин. Фелиция достала. Хочу назад любимого адепта, с тентаклями и обсессивными расстройствами - даже таким я его люблю. Тем более, тентакли я только что придумал.

совесть когда-нибудь меня задушит.

и еще. человеки. бесят.
почему я не могу получать удовольствие от любимых вещей, если рядом - неприятные люди? забить и забить не выходит, и они раздражают-раздражают-раздражают.
хотя, чего уж там. меня сейчас все раздражают, кроме Мэла, котов и шоколадного пуддинга.

обычно я терпеливый и спокойный, но есть ряд вещей, от которых просто срывает крышу.
например, когда я честен и абсолютно точно знаю, что прав, но какой-то кто-то пытается доказывать обратное. реагирую бурно и грубо, потом становится стыдно.
дело в том, что полностью уверен в себе я бываю крайне редко, и эта уверенность строится на железобетонных доказательствах и фактах. и попытка вывернуть ситуацию и выставить меня гандоном - это уже не личное оскорбление, а какой-то вселенский пиздец против Священной Правды.
при этом, есть люди, которые считают, что правы всегда. им даже представить сложно, что эта кучка дерьма - их лажа, и никто другой ее убирать не должен. я не знаю, как с ними себя вести. просто не знаю. забить и обтекать? авотхуй. посылать сразу нахуй? - я так и делаю. или сам иду нахуй, потому что даже нахую (в нахуе?) лучше, чем в таком обществе. но это ж детский сад какой-то: мне не нравится, я ухожу. но что делать, если не нравится? жрать кактус - это, конечно, не детский сад, но где-то приблизительно младшая школа.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

долго вспоминал, каким концом пера рисовать.
кажется, вспомнил.


п.с.

проходил мимо зеркала - оценил глубину и насыщенность синюшных кругов под глазами.
кофе кофе кофе. нет, спать я не хочу, как ни странно. нервяк, наверное. "слишком много глаголов требуют одновременного решения" (с)
зато завтра.
завтра.