тэга "розовые сопли" по-прежнему нет.я никогда не сомневался в источнике своей уверенности. возможно, со стороны (да и изнутри, если честно, тоже весьма себе) кажется, что этой уверенности крайне мало, но соль в том, что я боюсь вычерпать все до капли. знаю, что склонен к тщеславию, нарциссизму и заносчивости и потому должен всегда держать себя на определенном уровне. каждый раз, когда срываюсь, случается что-нибудь плохое.
наверное, в этом можно считать меня счастливым: как в сказке, я могу коснуться его и спросить: "свет мой зеркальце, ведь не такое уж я говно?" и услышать... нет, не правду - мало ли в мире разных правд, - его искренний и честный ответ. или неискренний, но это я неприменно почувствую и буду знать, что что-то делаю не так, нужно передумать и пересмотреть.
но я стал... таким слабым, расслабленным, ватным. наконец-то? это пугает. моя уверенность - не вера в себя, а вера в него. или в нас. но больше почему-то в него. как будто падаешь, но знаешь, что у него всегда есть парашют. и он всегда будет рядом, даже в моих снах.
наверное, мне так не везет в жизни, потому что всю удачу я потратил на то, чтобы встретить его. и не жалею.

я как-то трындел, что на десятую годовщину мы поженимся... а теперь думаю: нафиг надо? я бы посадил нас в банку и выключил свет. чтобы никогда-никогда ничего-ничего не менялось. а мы бы молчали и держались за руки, потому что слова - для людей, которые отдельно, а у нас единственное правило: кто первый сказал, того и мысль. хотя ясно ведь, что мысли всегда общие.
только я должен что-то с собой сделать, потому что так нельзя. совсем-совсем растворяюсь в нем. и ничего не хочется, ничего не надо, только бы сидеть рядом и думать об одном.

вчера посмотрели "Персонаж". редко бывает, что хочется написать что-то о фильме. еще реже - хочется написать что-то хорошее. но - замечательная история, замечательные персонажи.
поверхностно не хочется. мог бы написать, что ах-ах, как же это, а вдруг и мои любимые и нелюбимые воображаемые действительно где-то существуют. не в том суть. спойлерноя думаю, как сложно сломать всю свою жизнь к хуям и в тридцать с гаком лет начинать сначала. может, было бы лучше, если бы он умер? умер бы счастливым, зная, что сделал что-то по-настоящему важное, а вот оставаться на руинах собственной жизни и начинать все с чистого листа...

и, знаете, я тоже хочу бросить все и печь булочки, которые хоть немного, не сделают мир лучше.
раньше - мечтал, что смогу. больше не мечтаю. что я могу сделать? рисовать? ха. ха. ха.

опять синхронично. словно бы каждая история - о том, как кто-то пытается изменить мир. и так тоскливо на душе... я, наверное, самый бесполезный кусок человека.

снилось, что приехал Лись, а я, как идиот, все испортил. таскал его по каким-то злачным деревенским оврагам и называл это достопримечательностями. в итоге, мы оказались посреди нигде, по колено в грязи, а жизнь казалась такой жестокой-жестокой. проснулся с ощущением жгучего облома. О_о

"Ящитаю, персонаж с раздвоением личности недостаточно крут." - "А братья-близнецы с одним мозгом на двоих - достаточно?" - "Более чем."
...так я и не поиграл этими чуваками. хотя, чего уж там, товарищей "опустили при напылке" (с) по полной программе. и зачем было напоминать Т_Т

последний флудопост на сегодня, ога-ога.
хотел пожаловаться на драгоаге. читать дальшетакая херня, так обидно. первая часть порвала шаблон в клочья. в основном, сюжетом. и сеттингом, со всякой там Тенью, городом этим как-его-там, анально порабощенными эльфами и даэтожесайлентхилл на глубинных тропах. а вторая часть... вроде, драматизма даже больше, одна только семейная драма чего стоит, но все такое вылизанное, такое стерильное, что вызывает раздражения больше, чем удовольствия.
играя в эту игру я чувствую себя идиотом. нет, хуже, тупой пиздой, играющей в симс ради гомоебли с няшками. меня бесит вылизывание жопы игроку: подсвеченные квесты, здоровенные такие указатели в духе "пожалуйста, обратите внимание на это здоровенное пятно крови. в метре от него вы найдете еще одно. на всякий случай над ним висит огромный указатель, а если вдруг Вы - слепой овощ с лишней хромосомой, просто идите вперед, тут все равно нет поворотов", бесит коридорность и диалоги, написанные специально для полуграмотных свиней: не больше строчки за раз, чтобы мозг не перенапрягался.
зато кинцо. а ночью пришел Андрес и сказал, что всегда будет рядом. нуепте, "дефки нам дадут" (с), не зря играл.
обидно, потому что эту игру я ждал. очень ждал. читал новости и по пол-дня пускал слюни. а теперь вот - не могу заставить себя ее пройти.

упд.
ну и... решил особо не забивать себе голову покраской, ибо для ролочки важнее показать цвет шмуток, чем... ну, на самом деле, мне просто лень возиться. но и цвет тоже, дааа.
обожаю рыжий цвет волос. многие почему-то считают, что это какой-то элемент автопортрета, но, блин, если мне нравится рыжий - я в него крашусь, если я крашу в него своих персонажей - то только потому, что мне нравится рыжий.
кстати, надо бы покраситься. как раз время прошло с того январского темно-ниебического пиздеца...

запись создана: 19.03.2011 в 20:04

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

как это по-лисьи.
приснился сон. в кои-то веки, законченный, со смыслом, сюжетом, декорациями и всяким таким. проснулся под утро окрыленный, с единственной мыслью: запомнить, с утра - записать, затем нарисовать комикс, продать его, прославиться.
но было еще очень-очень рано, поэтому лис несколько раз прокрутил в памяти основные события и лег досыпать.
потом ему приснился еще один сон, в котором он записал свой гениальный сюжет в тетрадку и очень долго консперировался, шкерился и всячески хранил тайну. нибигали конкуренты, можно было играть за злого.
в итоге, вон он я, проснувшийся, помню только последний сон и какие-то жалкие обрывки первого. и из тех обрывков - начало и конец. а что, блин, было в середине и почему весь сюжет так идеально выстраивался...

общем, Менделеев из меня не вышел. и это печально.

ужасно хочу спать. сегодня ночью проснулся и до рассвета втыкал. теперь мучаюсь. а до того снилось что-то забавное, смесь дарк хереси и мириоры Х)
к слову о ДХ. неилюзорно страдаю без Бенедиктуса. Аманда, конечно, милая: этот ее цепной разрывающий дрын, бешеный взгляд, праведный гнев и прочий пафос, но, блин... галлюцинации, голоса в голове, алкоголизм, наркомания и законченная социопатия лисьему сердцу милее.
а еще лис хочет рог трейдера. и спать. почему лис, вместо того, чтобы спать, пишет всякую фигню?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

в который раз: как это, блин, паршиво, что рисовать я учился по онеме. это так расстраивает, что временами начинаю ненавидеть стиль в целом, как вид.
с другой стороны - молодец, что вылез из этого болота. печеньку мне. завел привычку отмечать свет и тень IRL. Мэла это особенно веселит. картина маслом: лежу на диванчике, никого не трогаю, глажу кошака, сверху опасно и многообещающе нависает Мэл... лис долго смотрит на его лицо, потом закрывает по очереди глаза, скашивает их к переносице и внезапно начинает улыбаться с выражением срывающего покровы озарения. это до лиса дошло, где у носа собственная тень, а где - рефлекс. Хирургеоны смотрят на всех как на объект для исследований или еду, лис - как на натуру сиречь учебное пособие. надо бы еще записывать такие вещи или даже зарисовывать, ведь забываю же, когда доползаю до компа. а у бедного Мэла уже коронный вопрос "Почему ты на меня так странно смотришь?" еда, епь =3
в целом - ощущение знакомое. хочется бегать по улице с транспорантом в духе "не рисуйте онеме, оно не научит вас видеть окружающий мир". а когда Шнырька похоронил - хотел ходить по зоомагазинам с плакатом "не покупайте вискас". но никто ж не поверит... но вот в магазинах - еле сдерживаюсь, когда вижу, как берут бедным звериками этой дряни килограммы. и на онеме скоро будет такая же реакция. тем более, уже давно не смотрю: слишком некрасиво, халтурно и примитивно. хотя, уминек второй сезон с удовольствием... но это уже другая тема.