у нас с друзьями есть небольшая новогодняя традиция: в январе мы встречаемся, чтобы на два дня погрузиться в чад угара и кутежа, и где-то в процессе кто-то неизменно включает "Это был тяжелый год" Слепакова. Ну вот это вот: "Это был тяжёлый год. Был он тяжелей, чем тот./ Неожиданно нам всем много он принёс проблем./ Но приходит Новый год - он нам счастья принесёт; /И я верю, через год - дружно скажет наш народ:" и дальше по кругу.
В январе 2020 это казалось забавным и очень жизненным: мы тогда адово собачились с Мэлом, я дико выгорела на фоне обстановки в доме и ряда других факторов, мне казалось, что жизнь катится в жопу и нет никаких сил что-то менять. А потом началась пандемия.
В январе 2021 мы снова слушали эту песню и я думала: "Хаха, это в прошлом-то году мне казалось, что у меня проблемы? ВОТ СЕЙЧАС это действительно проблемы". В тот год я недавно похоронила бабушку, дед резко сдал в плане здоровья, мама держалась только ради него, и в целом как-то так вышло, что к тому моменту я похоронила больше людей, чем у меня их осталось. Мы продолжали собачиться с Мэлом, мое выгорание никуда не делось, и психологически все давалось крайне тяжело.
В январе 2022 мы снова слушали эту песню. Шел второй год пандемии, умерли дедушкин брат, его сын и бабушкина сестра. У соседа, с которым росли с пеленок вместе, за полгода умерли мама и бабушка, и он остался совершенно один. Не то, чтобы это были мои проблемы, но вот это ощущение, что вокруг тебя все меньше знакомых и _не чужих_ людей, оно... давит. За тот год у меня, наверное, не было такого месяца, чтобы кто-то не сообщил о смерти кого-то, кого я знаю. Единственные похороны в 2021 воспринимались как что-то из другой, гораздо более милосердной вселенной.
А потом случился февраль 2022.
К апрелю 2022 ни смерти близких, ни какие-то внутренние переживания, ни выгорание, ни даже отношения с Мэлом (которые удивительным образом наладились) уже не кажутся такими уж пиздецовыми на фоне нарастающего кошмара. Наверное, в январе 2023 я буду думать, что вот тепеееееерь-то это действииииииительно был тяжелый год.
И, сука, как же от этого тошно.

еще немного о прекрасном, т.е. о котиках.
Мой кот за свои 11 годиков никогда не видел снег. Ну то есть как, он его видел, конечно, но в окно, и вряд ли понимал, что там на этой странной улице происходит. А тут матушка моя переехала на ПМЖ за город и коты переехали за ней, потому что, как бы я по ним не скучал, но на природе им всяко лучше, чем со мной в однушке. И кот в преклонном своем возрасте столкнулся с таким явлением как погода.
Летом его все устраивало, осень вызвала лишь негодование, но когда температура опустилась ниже плюс пяти, кот гулять отказался. Он, видимо, планировал переждать эту напасть, и каждое утро выходил на веранду проверить - не потеплело ли. Но становилось все холоднее, кот грустнел по часам, но каждый день по несколько раз упорно просился на улицу, упорно сидел нахохленный на краю веранды, упорно мерз, потом уходил обратно домой. День за днем он по пять минут сидел на веранде, потом стал сидеть по десять, потом прошелся по участку, а потом как-то так вышло, канул куда-то часа на три. Вернулся мокрый, грязный, холодный, но вполне довольный собой. После этого осень его больше не расстраивала. 
А потом наступила зима. И кот снова пробовал переждать, но снова эта тактика ни к чему не привела. И он снова начал выходить на улицу. Сначала на минуту, потом на две, потом на три. У нас снег лежит, наверное, уже недели три, и все эти три недели кот готовился, закалялся, адаптировался, а сегодня мне, наконец, прислали видос, на котором он, знатно охуевший, гуляет по снегу. Иногда меня жутко бесит, какой он упрямый сукин сын и добивается своего во что бы то ни стало, но вот сейчас реально рад за этого шерстяного ублюдка.

Вторая история могла бы звучать примерно также, но напишу короче: мой старенький жирненький домашний котик все лето мечтал поймать птичку, очень старательно на них охотился, но каждый раз то пузо мешало, то глупые люди, то еще какая-нибудь напасть. В сентябре похудел, подтянулся, и птичку таки поймал. И торжественно принес под ноги моему прекрасному деду, который больше всех над ним угорал и меньше всех в него верил. Дед от птички отказался и кот сожрал ее сам.
Хотя, есть версия, что он просто показать принес, а делиться вовсе не собирался, но я люблю сопливые концовки.
Ну и как бы вот. Мне бы, блин, характер как у этого кота.

Кошке, кстати, похуй на все эти проблемы. Она обнаружила, что если лечь на пол с подогревом ровно под батареей, ее будет равномерно прогревать со всех сторон, и решила провести так всю оставшуюся жизнь. И кто я такой, чтобы ее осуждать.

Отрицательный результат повторого теста на вирусную лейкемию вогнал в ступор.
По состоянию и внешнему виду пушистая принцесса как будто абсолютно здорова.
По свежим анализам пушистая принцесса тоже как будто абсолютно здорова, хотя еще месяц назад ей давали не больше полугода.
Если я чему за этот месяц и научился, так это радоваться мелочам. Подставленному пушистому пузичку, зарастающей шерстке, клыкастой пасти, из которой больше не воняет падалью, внимательным зеленым глазам. Люблю ее, просто блядь, до безумия. Мне даже стыдно немного, что людей я так сильно не люблю, но где люди, а где пушистая принцесса. Понимать надо.

апд.
Получил уточняющие анализы.
У пушистой принцессы гемоплазмоз, который по клинике и анализам очень легко спутать с вирусной лейкемией (собственно, оттуда и положительный результат на ВЛК в сентябре). Цимес ситуации в том, что, во-первых, хуй нам кто сказал сделать анализ на эту болезнь, пока мы не дошли до крутого (и чертовски дорогого) московского вирусолога. А, во-вторых, в том, что гемоплазмоз лечится антибиотиками, в отличие от ВЛК.
И вот так из несчастного обладателя кошки, которой осталось жить два года при благоприятных прогнозах, я стал счастливым обладателем кошки, которую можно вылечить.
Слава медицине. Наверное.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Умиляюсь, вспоминая свои первые шаги в 3Д. Год назад я искренне думал, что смогу просто хуяк-хуяк все делать в Блендере, Блендер же такой замечательный и многофункциональный.
Ага.
В итоге я моделю в Блендере, леплю хай-поли в Зибраше, режу юви в Ризоме, пеку карты в Мармосете, текстурирую в Сабстенсе, свожу всю ебанину в фотошопе и импортирую в Юнити. (А еще неплохо бы научиться делать процедурные текстуры в другом Сабстенсе.)
И чем больше я всем этим занимаюсь, тем больше осознаю, как много еще всего предстоит освоить и какой маленький путь я прошел. С одной стороны, немного грустно. Но, с другой стороны, я вполне доволен собой и своими способностями к самообучению. Искренне считаю, что большой молодец. Нечасто такое бывает.
Осталось собрать портфолио, за которое мне не будет стыдно, но пока я так быстро прогрессирую, что не вижу в этом особого смысла. Что, кстати, тоже очень здорово.

вторую неделю подряд думаю, что хочу запилить какой-нибудь маленький творческий проектик (или реанимировать что-то из старого), но постоянно обламываюсь на вопросе "Зачем?"
Ну тип. Хочется. Но хочется не именно вот этого творчества ради творчества (ебись оно конем), а просто какую-то прикладную цель себе придумать для очередных тренировок в 3Д. Анимацию там поковырять, людей полепить - такого плана. Наверное я просто задолбался моделить все подряд с пинтереста.
Ну и еще понял, что немного скучаю по дням, когда что-то придумывал и кайфовал с реализации собственных идей, мыслей, образов каких-то. Ну то есть, конечно, больше фрустрировал, но когда что-то получалось, было прям здорово. Даже если результат видели потом три с половиной человека, дело ведь вообще не в этом.
Вот только кажется, что если начну во что-то эмоционально вкладываться, снова сгорю к херам. Как будто у меня были какие-то токсичные отношения с собственными историями, потом я как-то из них выбрался и теперь не хочу никаких отношений историй, потому что ну их нахуй, целее буду. В каком-то смысле так и было. Но без этого всего как-то тоже тоскливо и хуево. Нахожусь, короче, в созависимых отношениях с тараканами в своей голове, такой я молодец.
А проектик все равно хочется.

проснулся среди ночи от панической атаки.
Это когда я уже начал было думать, что разучился удивляться пиздецу, происходящему внутри и снаружи.
Тренд месяца - ночные кошмары. Очень нравится реакция Мэла: он так натурально изображает заботу, говорит, что это все ужасно неправильно, взрослым же не снятся кошмары, может, мне ко врачу сходить, нельзя же так жить все время. Безумно хочется ему ответить, что достаточно просто не ебать мне мозги, чтобы я хотя бы у себя дома (хотя бы во сне блядь пожалуйста спасибо) не чувствовал себя как на сраном минном поле, но тогда мы, конечно же, снова поругаемся, а ругаться я что-то устал.
И вообще жутко устал. Был период, когда думал, что смогу вырваться из этой ебанины, но руки опускаются просто пиздец как. От себя-то не вырвешься, как ни рвись.

I'm often wondering why cosmos still keeps me here, when so many better ones have already left. I can't say I'm too fond of it.

Не успел порадоваться выходу нового альбома лейков (буквально не успел, прошло 3 минуты), как узнал, что у Бреннаре лейкемия уже 13 лет и на этом альбоме он не то чтобы прощается, но подводит черту.
Из всех людей.
Физически, блядь, больно от этого всего.

#ЖИЗА

я теперь знаю, что лучшее лекарство от гребаного всего называется Night in the Woods. Даже ничуть не жалею, что прошел только сейчас, потому что сейчас мне пиздец как надо было, а раньше не очень.
Лечит. Вот реально лечит. Не то чтобы какие-то ответы на вечные вопросы дает или другое всякое, нет, скорее.. просто помогает отпустить ситуацию.
Поставил себе обои на все мониторы, смотрю-любуюсь. И, кажется, даже чувствую накопительный эффект.
Бесценно.