про подпись. или не совсем про подпись... в общем, знаете, доктор, я, кажется, разучиваюсь... разучаюсь... перестаю мечтать. точнее, мечты становятся проще. съездить туда-то, сделать то-то, купить ДСку ...(кстати, куплю. на неделе. сделаю, блин, себе подарок на днюху, в кои-то веки)
просто сегодня вспомнилась давишняя, частично забытая мечта. я не то чтобы перестал в нее верить... завертелся, увлекся другими вещами и как-то выпустил ее из виду. вспомнил. попытался оценить с нынешней позиции. мог бы реализовать, но... куча "но". а в конечном счете - отказался. иначе преодолевал бы эти "но", а не ждал удобного случая.
сравнить хуйню, о которой я мечтаю сейчас, с теми желаниями, что загадывал пять лет назад...
и самое паршивое - я не могу заставить себя верить в старые идеи. вспомнить одну-две - хорошо, светло и грустно, но снова в них поверить... ойдаладно, я уже не такой наивный. а жаль.

мысль номер один: неужели я правда так невнятно изъясняюсь, что приходится постоянно объяснять свои мысли? О_о
с другой стороны, считать, что все кругом правы по дефолту - плохая идея. буду считать, что прав я, а кругом - идиоты. ня ^^

номер два: а не сделать ли себе 100 themes challenge, коий я благополучно бортанул в прошлом году с появлением мириоры?

номер три: нахуя ж я качаю плейнскейп? выходные заблаговременно потеряны.

что-то как-то совершенно внезапно накидал нового персонажа для ДХ. в кои-то веки, бабу. не, не женщину, не девушку - бабу. перекаченная лысая фанатичка с огромным цепным мечом при полном отсутствии мозга.
что приятно - я ее сделал сразу и всю. карты легли просто идеально: выпускница Схола Прогениум, по неким причинам не прошедшая отбор в сороритки, сочла себя недостойной Его Божественного Внимания и посвятила остатки своего промытого религиозной пропагандой мозга борьбе с ересью во всех многочисленных проявлениях. бывший член секты Искупителей ("Не больно - стало быть, не в счет!"(с)), ныне - дознаватель какого-то мрачного мужика из Ордо Еретикус, по совместительству - охотница на ведьм. да-да, в той самой шляпе из ФБ +_+ (о, Алиссия, прости, что не умел играть тобой Т_Т). совершенно бешеная фанатичка, оружие массового поражения и пафоса кусок. по сравнению с ней мужественный и решительный Бенедиктус - жалкий женоподобный педик.
теперь просто руки чешутся этакое чудо отыграть. все оскары за пафос и киношность будут принадлежать лису +_+

к слову, о длинной очереди. оружия дальнего боя у нее нет. только огнемет и цепной меч. и вера, оф кос. что, согласно механике ДХ, будет даже покруче огнемета, примотанного к цепному мечу.
однако ж. я совсем не знаю правил ближнего боя Х)

ужасно бестолковый день. второй бестолковый пост.
Валентинов - это хорошо. Андрей, кажется. который писатель. навел меня на мысль, что писателю нужна нормальная фамилия. книгу под названием "Дезертир" автора по фамилии Валентинов я бы покупать не стал. и "Ола" того же автора едва ли привлекла бы внимание. ну кто, блин, такие названия придумывает? ниочем. Дяченки там же запомнились: названия книг - невероятно заезженные, лишенные силы и смысла слова. фу такими быть.
не суть. пишет здорово. две книги - и обе такие разные, с абсолютно разным языком, местом действия, персонажами. всяко не Брэн Даун с его отважными, умными и красивыми парами сексуально-притянутых американцев, которых хуй различишь без микроскопа. хорошо. хоть и не люблю, когда классические истории "переосмысливают", но в этот раз - хорошо. отлично просто.
а ночером читал третью книжку про комиссара Каина. ...а на днях писал про Ефремова. читать три книги одновременно - совершенно обычное в лисьей жизни дело. одна аудио, другая возле кровати, третья на кпк, чередуются в зависимости от места нахождения и общих планов на день. так вот. начал подозревать скрытый смысл. со мной это вообще случается редко и не в тему, но на этот раз не могу отделаться от ощущения, что Каин - вовсе не трус и параноик. то есть, может быть, параноик, но не трус. ни капельки. и вообще, отличный мужик. хоть и комиссар.

слушаю "Туманность Андромеды" Ефремова. наверстываю неосиленное в детстве.
как-то... обидно. почему предыдущее поколение, выросшее на этих книгах, создало такое будущее? я имею ввиду моих родителей и мое нынешнее настоящее.
собственно, все древние представители сай-фай вызывают противоречивые ощущения. понимаешь, что будущего, о котором они писали, не будет и становится так погано-погано. не потому что, вот уже второй десяток двухтысячного года, а у нас по-прежнему нет воздушного такси - плевать на достижения техники. люди становятся только хуже. если предыдущее поколение, читавшее эти книги, вырастило нас, то кто же вылупится после нашего поколения? я бы, наверное, с этими людьми в одном лифте ехать не решился.
утрирую, конечно. но так разительно отличаются светлые мечты наивного социализма и суровое настоящее... а дальше все будет только хуже. не может нынешняя ягуарожрущая молодежь воспитать следующее поколение лучше себя самих. и дети их не смогут. мы все умрем. впрочем, я повторяюсь.
и все больше убеждаюсь, что ваха - вполне себе будущее вероятное. если убрать фантастику и оставить тоталитаризм, постоянные войны, рабство, промывание мозгов, мракобесие, информационный голод, жесткую пропаганду и просто пиздецкие условия жизни выживания.

внезапно обнаружил умную мысль в свой пустой черепушке.
у меня ведь есть фотик. и ноги. и глаза. и голова где-то в том же районе. я ведь могу оторвать жопу от компа и пойти сфоткать любую улицу, любой ракурс, любое все. и не ебать себе мозг референсами. и жирок растрясти. надо просто добавить к привычке наблюдать привычку фиксировать наблюдения. ...*что забавно, у Бенедиктуса таковая имеется. даже странно, что в виртуальном пространстве я не забываю делать фотки, а в реале даже в голову не приходит.*

а вообще, сегодня бросил случайный взгляд на балкон, а там... солнце, небо, два велосипеда. и так чертовски захотелось вытащить их, намотать кружок по городу, искупаться, купить по дороге вкусной нямки... сраная зима.
решил записаться в бассейн. ибо без спорта депрессняк и мозговые слизни меня сожрут с потрохами.

дурацкие компьютерные игры совсем поломали лисью картину мира. почему-то кажется, что все всегда можно начать сначала. найти новую работу, если не доставляет старая, расстаться с человеком и познакомиться с другим, передумать развиваться в одном направлении и кардинально сменить приоритеты - и так далее. неправильно это. то есть, отчасти, может быть, и правильно, но в целом вырабатывает весьма пофигистичное отношение. например, я даже не пытаюсь поддерживать отношения, а в результате - не с кем выпить. и это еще самый маленький из напримеров.
иногда напоминаю себе, что надо быть ответственнее и думать на два хода вперед, но когда под хвост попадает вожжа, доводы разума становятся неуместными. а я еще такой сука принципиальный, терпеть не могу, когда получается не так, как хочется мне. а по-моему выходит редко. отсюда стрессы и негатив. быть проще - восхитительная идея, но я даже примерно не представляю, с чего начать.
такая ситуация... странная. я привык во всем свою вину искать, сейчас вот думаю, если бы вести себя немного более человечно... с другой стороны, нахуя? человеков много, раненые чувства конкретного индивида никого не интересуют, кроме собственно самого. а, в-третьих, если бы этот индивид не был таким дауном, не было бы и проблемы, не будешь же ради взаимопонимания с каждым дебилом опускаться до его уровня?
в общем, с трудом удерживаюсь, чтобы не послать человека в далекое и трудное интимное путешествие. проблема в том, что это приведет к возникновению снежного кома, который, в конечном счете, по мне же и прокатится. не хотелось бы разбираться с последствиями.
проще всего - уйти и начать все сначала.
сколько можно?

п.с. улыбнуло. "А через сорок лет будут совсем другие настолки. С шлемами, виртуальной реальностью и наркотиками. Так вот закинешься химией, оденешь шлем... и как будто за столом с чуваками сидишь" (с)

в который раз напоминаю себе, что вмешиваться в чужие ссоры (особенно, там, где ссоры как таковой еще нет) - последнее дело. может, есть в мире такие замечательные люди-миротворцы, но я не из их числа. сколько раз убеждался: испорчу нахрен все.

впервые за неделю, если не больше, проснулся с ощущением вдохновения, а не "опять, блядь, утро".
впрочем, к вечеру все смыло, но это уже мелочи.
как ни странно, вдохновение связано с эвентом в клубе художников в Мириоре. вчера я загорелся идеей, за ночь она оформилась в нечто весьма приятное, что с утра даже не показалось вырвиглазным бердом, днем морально готовился и смотрел разные фотки, вечером начал кое-что набрасывать... а потом уточнили детали. и как отрезало.
условия. сложность идеи в целом: все рассказывать не буду, но планировал нарисовать город, где сейчас находится Терри. к цветам прикрепить эмоции и рассказать историю, как она там собственно... казалось бы, академия-релейтед и до уточнения правил, этого хватало. но теперь... не знаю. можно, конечно, натянуть за уши...
хотя, идея настолько нравится сама по себе, что я бы лучше не по три дня (что даст где-то часов 10-12 фактического рисования), а три недели над каждой картинкой сидел и сделал бы все так, как хочу. к тому же, выходные обещают быть нерисовальными.
собственно, к этому и склоняюсь, но тогда, во-первых, надо придумывать что-то еще, а во-вторых, без необходимости закончить к определенному сроку я растяну это удовольствие еще на полгода, в процессе остыну и забью. фигня, конечно. опять мой больной моск придумывает несуществующие проблемы.

ужасно бесят люди. то ли пмс очередной, то ли просто довели до ручки. какой-то невыносимый идиотизм повсюду. опять же, может, я ебанулся и зазнался.
сегодня, впервые за долгое-долгое время, по-настоящему ругался с человеком. не опускаясь до мелочного гавканья, но осадочек все равно мерзкий. это ж пиздец как надо было довести лиса. хотя, тут закономерно: чем ближе и важнее предмет спора, тем болезненнее я воспринимаю идиотов, которые могут негативно повлиять на мои ништяки.
хочется тишины и чтобы повсюду были няшки.

нытьеопять взаимонепонимание с мамой. с начала февраля она каждый вечер спрашивала, что я хочу на днюху. я честно отвечал: ничего не хочу. но нет, мама так не может, она просто обязана что-то подарить, а я могу просить все-все, бла-бла-бла. ладно, замечательно. сказал ей, что хочу ДСку. потому что сам себе никогда в жизни не куплю, а радости в ней - вагон и тележка. и началось. какая нахуй приставка в твоем возрасте, неужели, еще не наигралась бла-бла-бла, а давай лучше куртку... в итоге, в выходные мы едем за четвертой кожаной курткой. или вторым плащом. потому что с ней проще согласиться, чем спорить, да и было бы о чем спорить. не мне же приятное делаем, а ей...
а потом меня спрашивают, почему я ненавижу свою днюху. да потому что блядь. уже двадцать четыре года в этот день сплошная непруха и разочарование.
вот честно - обидно до соплей. не потому, что мне дарят какую-то херню. да плевать на подарки. обидно, что это мой блинский день рождения, мой праздник и никто не хочет сделать мне приятное: заткнуться и выполнить одну ОДНУ БЛЯДЬ ПРОСТУЮ ПРОСЬБУ. не поздравлять.
но когда люди считают, что знают что-то лучше тебя, срать им на чувства. я же такой баклан, это все так не логично...
хочу на другую планету.

читать дальшеочень неудачно споткнулся о кровать. нога болит зверски, ходить не могу, даже двигаться лишний раз больно. вывих не подтвержден, надеюсь, до завтра пройдет.
но все-таки... в собственном доме, споткнуться о кровать, которая там уже хрен знает сколько стоит... буду всем говорить, что она мне под ноги бросилась, дооооа.

п.с. вытащил с рутрекера. почувствовал себя феерическим старпером.
ебаный стыд

поболтал с матушкой. как всегда, напугала чуть ли не гангреной. мама, блин...
если до разговора с ней я к внезапно случившейся неспособности ходить относился со здоровым юмором, то теперь пытаюсь придумать, как завтра добраться до травмы.
пичалька. но болит действительно адски.

упд
наверное, я какой-то особенный идиот. всегда приятно думать, что ты - особенный. в травму решено было не ехать. посмотрел на кислую мину Мэла и как-то резко расхотел его напрягать. а сам, конечно, не доберусь. ну и к черту.
в целом - хуево. палец распух и болит даже сильнее, чем сначала. передвигаюсь прыжкообразно на оставшейся ложноножке. соседи снизу, наверное, очень рады, что у них сверху живу такой чудесный я.
но ни перелома, ни вывиха нет, а значит, само пройдет. доктор Лисус знает, о чем говорит, ведь он посмотрел шесть сезонов Хауса Х)
но Боже-Император, хуле ж я такой идиот...

запись создана: 14.02.2011 в 18:39